「檸檬 － 梶井基次郎｣角川文庫文豪短篇傑作選 から
えたいの知れない不吉な塊が私の心を始終おさえつけていた。焦燥といおうか－酒を飲んだあとに宿酔があるように、酒を毎日飲んでいると宿酔に相当した時期がやって来る。それが来たのだ。これはちょっといけなかった。結果した肺尖カタルや神経衰弱がいけないのではない。また背を焼くような借金などがいけないのではない。いけないのは不吉な塊だ。以前私を喜ばせたどんな美しい音楽も、どんな美しい詩の一節も辛抱がならなかった。蓄音機を聴かせてもらいにわざわざ出かけて行っても、最初の二、三小節で不意に立ち上がってしまいたくなる。何かが私をいたたまらずさせるのだ。それで始終私は街から街を浮浪しつづけた。
なぜかそのころ私は見すぼらしくて美しいものに強くひきつけられたのを覚えている。風景にしても壊れかかった街だとか、その街にしてもよそよそしい表通りよりもどこか親しみのある、汚い洗濯物が干してあったりがらくたが転がしてあったりむさくるしい部屋がのぞいていたりする裏通りが好きであった。雨や風がむしばんでやがて土に帰ってしまう、といったような趣きのある街で、土塀が崩れていたり家並みが傾きかかっていたり－勢いのいいのは植物だけで、時とするとびっくりさせるような向日葵があったりカンナが咲いていたりする。
ときどき私はそんな路を歩きながら、ふと、そこが京都ではなくて京都から何百里も離れた仙台とか長崎とか－そのような市ふ今自分が来ているのだ－という錯覚を起こそうと努める。私は、できることなら京都から逃げ出して誰一人知らないような市へ行ってしまいたかった。第一に安静。がらんとした旅館の一室。清浄な蒲団。匂いのいい蚊帳と糊のよくきいた浴衣。そこで一月ほど何も思わず横になりたい。ねがわくはここがいつの間にかその市になっているのだったら。－錯覚がようやく成功しはじめると私はそれからそれへと想像の絵具を塗りつけてゆく。なんのことはない、私の錯覚と壊れかかった街との二重写しである。そして私はその中に現実の私自身を見失うのを楽しんだ。
私はまたあの花火というやつが好きになった。花火そのものは第二段として、あの安っぽい絵具で赤や青や、さまざまの縞模様を持った花火の束、中山寺の星下り、花合戦、枯れすすき。それから鼠花火というのは一つずつ輪になっていて箱に詰めてある。そんなものが変に私の心をそそった。
それからまた、びいどろという色ガラスで鯛や花を打ち出してあるおはじきが好きになったし、南京玉が好きになった。またそれをなめてみるのが私にとってなんともいえない享楽だったのだ。あのびいどろの味ほど幽［かす］かな涼しい味があるものか。私は幼い時よくそれを口に入れて父母に叱られたものだが、その幼時のあまい記憶が大きくなっておちぶれた私によみがえってくるせいだろうか、全くあの味には幽かなさわやかななんとなく詩美といったような味覚が漂っている。
察しはつくだろうが私はまるで金がなかった。とはいえそんなものを見て少しでも心の動きかけた時の私自身を慰めるためには贅沢ということが必要であった。二銭や三銭のもの－といって贅沢なもの。美しいもの－といって無気力な私の触角にむしろ媚びてくるもの。－そういったものが自然私を慰めるのだ。
生活がまだむしばまれていなかった以前私の好きであった所は、たとえば丸善であった。赤や黄のオードコロンやオードキニン。しゃれた切子細工や典雅なロココ趣味の浮模様を持った琥珀色や翡翠色の香水壜。煙管、小刀、石鹸、煙草。私はそんなものを見るのに小一時間も費やすことがあった。そして結局一等いい鉛筆を一本買うくらいの贅沢をするのだった。しかしここもそのころの私にとっては重くるしい場所にすぎなかった。書籍、学生、勘定台、これらはみな借金取りの亡霊のように私には見えるのだった。
ある朝－そのころ私は甲の友達から乙の友達へというふうに友達の下宿を転々として暮らしていたのだが－友達が学校へ出てしまったあとの空虚な空気のなかにぽつねんと一人取り残された。私はまたそこからさまよい出なければならなかった。何かが私を追い立てる。そして街から街へ、先に言ったような裏通りを歩いたり、駄菓子屋の前で立ちどまったり、乾物屋の乾蝦［ほしえび］や棒鱈や湯葉をながめたり、とうとう私は二条の方へ寺町を下り、そこの果物屋で足をとめた。ここでちょっとその果物屋を紹介したいのだが、その果物屋は私の知っている範囲で最も好きな店であった。そこはけっして立派な店ではなかったのだが、果物屋固有の美しさが最も露骨に感ぜられた。果物はかなり勾配の急な台の上に並べてあって、その台というのも古びた黒い漆塗りの板だったように思える。何か華やかな美しい音楽の快速調の流れが、見る人を石に化したというゴルゴンの鬼面－的なものを差しつけられて、あんな色彩わあんなヴォリウムに凝り固まったというふうに果物は並んでいる。青物はやはり奥へゆけばゆくほどうず高く積まれている。－実際あそこの人参葉の美しさなどはすばらしかった。それから水に漬けてある豆だとか慈姑［くわい］だとか。
またそこの家の美しいのは夜だった。寺町通りはいったいににぎやかな通りで－といって感じは東京や大阪よりはずっと澄んでいるが－飾り窓の光がおびただしく街路へ流れ出ている。それがどうしたわけかその店頭の周囲だけが妙に暗いのだ。もともと片方は暗い二条通りに接している街角になっているので、暗いのは当然であったが、その隣家が寺町通りにある家にもかかわらず暗かったのがはっきりしない。しかしその家が暗くなかったら、あんなにも私を誘惑するには至らなかったと思う。もう一つはその家の打ち出した廂［ひさし］なのだが、その廂が眼深［まぶか］に冠った帽子の廂のように－これは形容というよりも「おや、あそこの店は帽子の廂をやけに下げているぞ｣と思わせるほどなので、廂の上はこれも真暗なのだ。そう周囲が真暗なため、店頭につけられた幾つもの電燈が驟雨［しゆうう］のように浴びせかける絢爛は、周囲の何者にも奪われることなく、ほしいままにも美しいながめが照らし出されているのだ。裸の電燈が細長い螺旋棒をきりきり眼の中へ刺し込んで来る往来に立って、また近所にある鎰屋［かぎや］の二階のガラス窓をすかしてながめたこの果物屋のながめほど、そのときどきの私を興がらせたものは寺町の中でもまれだった。
その日私はいつになくその店で買物をした。というのはその店には珍しい檸檬が出ていたのだ。檸檬などごくありふれている。がその店というのも見すぼらしくはないまでもただあたりまえの八百屋にすぎなかったので、それまであまり見かけたことがなかった。いったい私はあの檸檬が好きだ。レモンエロウの絵具をチューブから搾り出して固めたようなあの単純な色も、それからあの丈の詰まった紡錘形の恰好も。－結局私はそれを一つだけ買うことにした。それからの私はどこへどう歩いたのだろう。私は長い間街を歩いていた。始終私の心をおさえつけていた不吉な塊がそれを握った瞬間からいくらかゆるんできたとみえて、私は街の上で非常に幸福であった。あんなにしつこかった憂鬱が、そんなものの一顆［いつか］で紛らされる－あるいは不審なことが、逆説的にほんとうであった。それにしても心というやつはなんという不思議なやつだろう。
その檸檬の冷たさはたとえようもなくよかった。そのころ私は肺尖をわるくしていていつも身体に熱が出た。事実友達の誰彼に私の熱を見せびらかすために手の握り合いなどをしてみるのだが、私の掌が誰のよりも熱かった。その熱のせいだったのだろう、握っている掌から身内に染み透ってゆくようなその冷たさは快いものだった。
私は何度も何度もその果実を鼻に持っていってかいでみた。それの産地だというカリフォルニヤが想像に上ってくる。漢文で習った「売柑者之言｣の中に書いてあった「花を撲［う］つ｣という言葉がきれぎれに浮かんでくる。そしてふかぶかと胸いっぱいに匂やかな空気を吸い込めば、ついぞ胸いっぱいに呼吸したことのなかった私の身体や顔には温い血のほとぼりが昇ってきてなんだか身内に元気が目覚めてきたのだった。
………
実際あんな単純な冷覚な触覚や嗅覚や視覚が、ずっと昔からこればかり探していたのだと言いたくなったほど私にしっくりしたなんて私は不思議に思える－それがあのころのことなんだから。
私はもう往来を軽やかな昂奮［こうふん］に弾んで、一種誇らかな気持さえ感じながら、美的装束をして街を濶歩した詩人のことなど思い浮かべては歩いていた。汚れた手拭の上へ載せてみたりマントの上へあてがってみたりして色の反映を量ったり、またこんなことを思ったり、
－つまりはこの重さなんだな。－。
その重さこそつねづね尋ねあぐんでいたもので、疑いもなくこの重さはすべての善いものすべての美しいものを重量に換算してきた重さであるとか、思いあがった諧謔心からそんなばかげたことを考えてみたり－なにがさて私は幸福だったのだ。
どこをどう歩いたのだろう、私が最後に立ったのは丸善の前だった。平常あんなに避けていた丸善がその時の私にはやすやすと入れるように思えた。
「今日はひとつ入ってみてやろう｣そして私はずかずか入って行った。
しかしどうしたことだろう、私の心を充たしていた幸福な感情はだんだん逃げて行った。香水の壜にも煙管にも私の心はのしかかってゆかなかった。憂鬱が立てこめてくる。私は歩き廻った疲労が出てきたのだと思った。私は画本の棚の前へ行ってみた。画集の重たいのを取り出すのさえ常に増して力がいるな！と思った。しかし私は一冊ずつ抜き出してはみる、そして開けてはみるのだが、克明にはぐってゆく気持はさらに湧いてこない。しかも呪われたことにはまた次の一冊を引き出してくる。それも同じことだ。それでいて一度パラパラとやってみなくては気が済まないのだ。それ以上はたまらなくなってそこへ置いてしまう。以前の位置へ戻すことさえできない。私は幾度もそれを繰り返した。とうとうおしまいには日ごろから大好きだったアングルの橙色の重い本までなおいっそう堪え難さのために置いてしまった。－なんという呪われたことだ。手の筋肉に疲労が残っている。私は憂鬱になってしまって、自分が抜いたまま積み重ねた本の群をながめていた。
以前にはあんなに私をひきつけた画本がどうしたことだろう。一枚一枚に眼をさらし終わって後、さてあまりに尋常な周囲を見廻すときのあの変にそぐわない気持を、私は以前には好んで味わっていたものであった。……
「あ、そうだそうだ｣その時私は袂の中の檸檬を憶い出した。本の色彩をゴチャゴチャに積みあげて 、一度この檸檬で試してみたら。「そうだ｣
私にまた先ほどの軽やかな昂奮が帰って来た。私は手当たり次第に積みあげ、また慌［あわただ］しく潰し、また慌しく築きあげた。新しく引き抜いてつけ加えたり、取り去ったりした。奇怪な幻想的な城が、そのたびに赤くなったり青くなったりした。
やっとそれはできあがった。そして軽く跳りあがる心を制しながら、その城壁の頂きに恐る恐る檸檬を据えつけた。そしてそれは上できだった。
見わたすと、その檸檬の色彩はガチャガチャした色の階調をひっそりと紡錘形の身体の中へ吸収してしまって、カーンとさえかえっていた。私はほこりっぽい丸善の中の空気が、その檸檬の周囲だけ変に緊張しているような気がした。私はしばらくそれをながめていた。－
不意に第二のアイディアが起こった。その奇妙なたくらみはむしろ私をぎょっとさせた。
－それをそのままにしておいて私は、なにくわぬ顔をして外へ出る。－
私は変にくすぐったい気持がした。「出て行こうかなあ。そうだ出て行こう｣そして私はすたすた出て行った。
変にくすぐったい気持が街の上の私をほほえませた。丸善の棚へ黄金色に輝く恐ろしい爆弾をしかけてきた奇妙な悪漢が私で、もう十分後にはあの丸善が美術の棚を中心として大爆発をするのだったらどんなにおもしろいだろう。
私はこの想像を熱心に追求した。「そうしたらあの気詰まりな丸善もこっぱみじんだろう｣
そして私は活動写真の看板画が奇体な趣きで街を彩っている京極を下って行った。
